Andrea: “Figli? Deve essere una scelta che coinvolge entrambi”

Andrea riflette in lingua tabarchina sul tema dei figli e della famiglia. Diversamente dalla generazione dei genitori, oggi avere figli non è argomento scontato ma frutto di una scelta in cui agiscono vari fattori , non solo l’eventuale pressione sociale. Con la compagna, condivide il progetto di allargare la famiglia.

Trascrizione italiano tabarchino

ANDREA: "U téma d’avài di figiö: oviamente u nu l’è ciü ’n argumentu scuntàu, cumme puàiva ésse in tempu. Prubabilmente, intu pasàu, pâ generasiun di nóstri genituì e di nóstri nónni, l’éa scuntàu che dóppu u matrimóniu vegnisse sübetu u prugettu de ‘n figiö e quindi d’ alargò a famiggia.
Alùa presciuin… nu créddu che â giurnò d’ancö ghe ségge presciuin in sciû fetu d’avài figiö. L’areste (u fetu), inmàginu, che e aspetative però, che gh’è versu ‘na famiggia ch’ a s’è apeña custituìa, séggian quélle pói…u pò squàixi in passu inmediatamente cunseguènte: àua ve sài mâiè e quindi aspêtémmu che ghe ségge di figiö.
Quéstu u l’è u nóstru prugettu, ma nu méttu in dübbiu che ghe ségge de famigge che nu han stu tipu de prugettu pe mutivi de cariéra, pe mutivi persunoli, insumma gh’è chi nu crédde che avài in figiö a ségge ‘na scelta ôbligò. E quéstu au cundividdu intu sensu che nu l’ha da vésse in óbligu, pe ‘na persuña che custituìsce in nùcleu familiòre, quéllu d’avài figiö.
Oviamente u l’ha da fò porte de ‘n prugettu de vitta che ti t’è cua tó cumpagna, cû tó cumpagnu, intu sensu che a l’ha da ésse ‘na scelta inansi tüttu che a cuinvólge entrambi e che a nu l’ha da vésse influensò dai aspetative da suciêtè. A nu l’ha da vésse influensò né da aspetative familiòri, né da aspetative di amixi, insumma o da persuñe che ti frequenti: créddu ch’a l’ha da ésse ‘na scelta lìbera e cunsapévule de uài fò stu gestu d’amù, de dò vitta à ‘na nöa persuña
Pensu che u rapórtu cui mé genituì u l’è stetu delungu in rapórtu inmüggiu serénu, intu sensu che m’han delungu lasciàu libertè de scelta, supratüttu pe quéllu che riguardova i stüddi. Nunustante puéggian avài avüu îdée diverse dai mé, però, m’han lasciàu lìberu de puài scélie. Mi ho sceltu de fò “Lettere” à Càggiai, indirissu antrupulógicu e quéstu u m’ha garantìu de puài travagiò inmüggiu in sce quélla ch’a l’è l’identitè da mé cumünitè e u m’ha detu di strümenti ütili pe travagiò in sce l’identitè da mé cumünitè e s’en rivelè stüddi fundamentoli pai mé scelte de vitta. Quéllu che faggu chì u l’è culaburò cun liotri (i genituì) perché mi ho in’ativitè cumerciòle pe cui u supórtu da famiggia u l’è fundamentole, perché nu puriè seguìa da sulu. Quindi l’è inmüggiu impurtante che liotri séggian prezenti.
I figiö… u dexidéu d’avài di figiö u gh’è, cumm’ho ditu primma, oviamentete ti te ‘nterüghi. A nu l’è ‘na scelta scuntò, nu l’è…Quande se cunfruntémmu cun mé mugé, ne parlémmu perché nu l’è scuntàu che ‘na famiggia a l’è famiggia sulu perché a l’ha di figiö. ‘Na famiggia a l’è anche quélla cumpósta da ‘n màiu e ‘na mugé o da duì cumpagni de vitta. ‘na famiggia a l’è anche in nùcleu (ünifamiliòre) ünipersunole, dunde, anche sulu ‘na persuña a pö vésse cunsciderò famiggia.
Però quéllu che l’è u nóstru prugettu u l’è quéllu de custruì ‘na famiggia ciü articulò, quindi cun sta figüa (du figgiu…). Pói se cunfruntémmu anche in sce cumme. Nu avendu ciü ‘n’êtè cuscì zóna, se cunfruntémmu anche in sciû tipu de edücasiun ch’ uéscimu dò ai nóstri figiö, in sce cumme l’uéscimu impustò. Pói u bancu de pröva u sâiò quande arivian e, prubabilmente, sâiò inmüggiu diversu da cumme se l’àimu inmaginàu.
Però, següamente, serchiému de nu fò di nóstri figiö ‘na pruiesiun de niotri stéssi, intu sensu, dauvéa, de puài avài ‘na nöa generasiun cua quòle crésce e cundividde ina porte da vitta, ma pói lasciòiai veramente lìberi, cuscì cumme n’è capitàu à niotri. Prexempiu, mé mugé che a végne dâ Pulónia a l’è steta lìbera de puài scélie de spustòse, nunustante a l’ha in ligamme fórte cua só famiggia."

Traduzione in italiano

ANDREA: "Il tema di avere dei figli: ovviamente non è un argomento scontato come poteva essere un tempo.
Probabilmente nel passato, per la generazione dei nostri genitori e dei nostri nonni, era scontato che dopo il matrimonio ci fosse subito il progetto di un figlio e quindi di allargare la famiglia. Allora… non credo che al giorno d'oggi ci sia questa pressione ad avere figli. Immagino però che le aspettative nei confronti di una famiglia appena costituita siano quelle poi di un passo immediatamente conseguente: nel senso dato che ti sei sposato, ci si aspetta che tu abbia un figlio.
Questo è un nostro progetto, ma non metto in dubbio che possono esserci famiglie che non hanno questo tipo di progetto, per motivi di carriera, per motivi personali insomma c'è chi non crede che avere un figlio sia una scelta obbligata. E questo io lo condivido. Non deve essere un obbligo per una persona che costituisce un nucleo familiare quello di avere dei figli. Ovviamente deve fare parte di un progetto di vita che hai insieme alla tua compagna o al tuo compagno. Deve essere una scelta che coinvolge entrambi, e che non deve essere influenzata da aspettative della società. Non deve essere influenzata né da aspettative familiari né dalle aspettative di amici o persone che frequenti. Credo che debba essere una scelta libera e consapevole di voler fare un gesto d'amore e dare la vita a una persona.
Penso che il rapporto con i miei genitori è stato un rapporto sereno, nel senso che mi hanno lasciato una grande libertà di scelta soprattutto per quello che riguardava gli studi. Nonostante avessero idee diverse da me, mi hanno lasciato libero di scegliere. Ho scelto di fare Lettere a Cagliari, indirizzo antropologico e questo mi ha garantito di poter lavorare sull'identità della mia comunità. Mi ha dato strumenti utili per lavorare sull'identità della mia comunità e si è rivelata fondamentale per le mie scelte di vita. Quello che faccio è collaborare con gli altri perché ho un'attività commerciale e per cui il supporto della famiglia è fondamentale, perché non potrei seguirla da solo. Quindi è ancora più importante che gli altri siano presenti.
I figli… il desiderio di avere figli c'è, come ho detto prima, ovviamente ti interroghi. Non è una scelta scontata, non lo è. Quando io e mia moglie ci confrontiamo, ne parliamo perché non è scontato che una famiglia sia una famiglia solo perché ha dei figli. Una famiglia è anche quella composta da marito e moglie, o compagni di vita. Una famiglia è anche un nucleo unifamiliare, unipersonale, anche solo una persona può essere considerata famiglia. Però il nostro progetto è quello di costruire una famiglia più articolata, quindi con i figli. Poi… ci confrontiamo anche su come… non essendo più giovani, ci confrontiamo anche sul tipo di educazione per i nostri figli. Comunque sia, il banco di prova arriva quando nascono e sarà probabilmente diverso da come ce lo siamo immaginato. Ma sicuramente cercheremo di non proiettare noi stessi sui nostri figli, nel senso di avere una nuova generazione con cui condividi una parte della tua vita, ma poi lasciarli liberi come è capitato anche a noi. Per esempio mia moglie viene dalla Polonia è stata libera di scegliere di partire e di vivere altrove, nonostante il forte legame con la sua famiglia."

Traduzione in inglese

ANDREA: "Having children: of course it's not taken for granted as it was once. Probably in the past, for our parents' generation and our grandparents', it was taken for granted after the marriage there was immediately the project of a child and therefore to expand the family. So let's say… I don't think nowadays there's this pressure to have kids. But I guess that expectations towards a newly formed family are of an immediate following step: in the sense that since you got married, you are expected to have a child.
This is our project, but no doubt there can be families who don't have this kind of project, for career reasons, for personal reasons, some do not believe that having a child is a must. And I fully understand that. It must not be an obligation for anyone building a family to have children. Obviously, it must be part of a life project that you share with your partner. It must be a choice involving both, and it should not be influenced by society's expectations. It must not be influenced nor from family expectations nor from the expectations of friends or people you hang out with. I think it has to be a free and conscious choice wanting to make a gesture of love and give life to a person.
I think that the relationship with my parents it was a serene relationship, in the sense that they left me great freedom of choice especially when it came to studies. Even though they had different ideas from myself, they left me free to choose. I chose to study Literature in Cagliari, with an anthropological approach and this has ensured me to be able to work about the identity of my community. It gave me useful tools to work on the identity of my community and it turned out to be fundamental for my life choices. What I do is collaborate with others because I have a business and so the support of the family is critical, because I couldn't manage it alone. So, it's even more important that others are around.
Children… the desire to have children is there, as I said before, clearly you do question yourself. It's not an obvious choice. It's not. When my wife and I share our views, we talk about it as it's not obvious that a family is a family only because there are children. A family is also one made up of husband and wife, or life partners. A family is also a one-person household, even just one person can be considered family. Our project is to build a more articulate family, therefore with children. Then… we also exchange views on how… not being that young anymore, we also discuss on the type of education for our children. Be that as it may, the testing ground will be when they are born and it will probably be different from how we imagined it. But we'll definitely try not to project ourselves on our children, in the sense of having a new generation with whom you share a part of your life with, but then let them free as it happened to us. For example, my wife is from Poland and she was free to choose to leave and live elsewhere, despite the strong bond with her family."