Mariona: “Se sarò l’ultima della famiglia… pazienza”

Mariona, catalana e parlante logudorese, considera la maternità una scelta personale e non un obbligo sociale, da vivere solo con stabilità e desiderio autentico. Pur riconoscendo le pressioni familiari e culturali, rivendica la libertà di non essere madre e vede la maternità anche come espressione creativa e progettuale, non necessariamente legata ai figli.

Questa testimonianza è stata raccolta all'interno del progetto "ANNOTU - Archivio partecipato in lingua sarda" con il contributo della Fondazione di Sardegna.

Trascrizione logudorese

MARIONA: "Saludi, so Mariona, so catalana e isto in una vidda, una tzitade chi si narat Lleida. Apo 33 annos. Deo non so mama ma in sa família mea est una cosa naturale èssere mama. Pro mene èssere mama est un’isseberu personale. In custu momentu deo non cherzo èssere mama ca pro mene est una cosa chi depet bènnere dae intro meu e si apo unu cumpanzu e si su progetu de cópia nos portat a custa cosa. No est unu óbbligu anche se sa sotziedade lu videt normale pro sas fémuras (féminas) ma deo non cumparto custa idea: una fémina chi no est mama est una fémina su matessi.
Est una cosmovisione personale de tota sa vida tua; bisonzat a nche àere un’economia, una istabbilidade fìsica, mentale, emozionale; chi si no apo totu custu pro mene iat a èssere difítzile èssere mama. Semus in una sotziedade capitalista individualista, ses una unidade familiare separada dae sas àteras. E tando a àere custa seguresa chi seo cun un’atribu a inghíriu meu pro créscere custu fizu mi iat a dare prus seguresa pro lu fàghere.
Tando non so istressada pro su futuru. In su passadu meu fiat unu “nono” ca deo pessabo chi si su mundu est difítzile, su planeta est morende, sa sotziedade est in caos totale, proite fàghere un’àtera vida, in custu mundu, chi at a sufrire, chi at a patire totu custu? Ma cun su tempus custu est disfaghende, est cambiande e pesso chi est cuasi unicamente unu sceberu personale, unu disizu.
Deo fueddo cun féminas de àteros Paises in ue est cuasi un’óbbligu, in ue est unu mandatu culturale; e tando pro cumpiàghere sas pessones lu faghent chena àere unu pagu de cusciéntzia. Pro mene si no est un esperiéntzia plena pesso ca non b’at presse pro lu fàghere. Tando deo iscebero de agatare sa maternidade cun libbertade.
Sa mia mama mi narat “Cando m’as a fàghere nonna?”. In su passadu mi arrabiabo ca est una pressione, est una cosa egoista. Ca non podes èssere nonna si deo non so mama e si deo non cherzo èssere mama mi dispraghet ma nono! Cando arribat benit, no est unu disizu prufundu. Tando, s’inghíriu meu m’ajudat a èssere rilassada cun custu. Nde fueddo meda, no est unu tabbú. Est una dificultade ca est difitzile de trovare s’energia, s’economia. Apo meda respetu pro su fatu de èssere mama, est una cosa manna, importante e naturale ma a su matessi tempus sotziale. E pesso chi cando sa féminas chi apo a inghíriu meu sunt mamas devent decostruire ca su suo inghíriu narat: “devi èssere mama in custa manera, devi èssere mama in cust’àtera”.
Sa mea mama est levadora e pesso una nonna de sa nonna fiat levadora, sa prima levadora de sa vidda e deo so fiza única. Tando est possíbbile chi in su passadu meu sa pressione de èssere mama est de continuare sa genealogia, de continuare de fàghere fizos pro chi sa mia genealogia e s’istria continuent in su futuru. Ma si non so mama e so s’úrtima…andat bene. Ca pesso ca su traballu antzestrale cun sas féminas de sa mia família est in intro. Una potet èssere mama de progetos e potet èssere mama o maternale attraverso àteras cosas. Tando sa creatividade e èssere mama sunt parallelas, sunt sa matessi cosa. Fàghere fizos est solamente una de sas cosas possíbbiles. Pesso ca apo fueddadu pro… Gràtzias meda."

Traduzione in italiano

MARIONA: "Ciao, sono Mariona, sono catalana e vivo in una città che si chiama Lleida. Ho trentatré anni. Io non sono mamma ma nella mia famiglia è una cosa naturale esserlo. Per me essere madre è una scelta personale. Al momento non voglio esserlo perché per me è un qualcosa che deve venire da dentro, se ho un compagno e se il progetto di coppia ci porta in questa direzione. Non è un obbligo anche se la società lo vede normale per le donne, ma io non condivido questa idea: una donna che non è madre è donna allo stesso modo. È una visione a 360 gradi sulla tua vita, bisogna avere una stabilità economica, fisica, mentale, emozionale; e se non ho tutto questo per me sarebbe difficile essere madre. Siamo in una società capitalista individualista, sei un’unità familiare separata dalle altre. E quindi avere questa sicurezza di essere in un ambiente sicuro per crescere questo figlio mi darebbe più tranquillità per farlo.
Quindi non sono stressata per il futuro. In passato dicevo “no!” perché pensavo che se il mondo è difficile, il pianeta muore, la società è nel caos totale, perché mettere un’altra vita al mondo che soffrirà e patirà tutto questo? Ma oggi non la penso per forza così, il mio punto di vista è cambiato e penso si tratti quasi unicamente di una scelta personale, di un desiderio.
Parlo con donne di altri Paesi in cui è quasi un obbligo, un mandato culturale. E quindi le persone lo fanno per compiacere, senza che vi sia un minimo di coscienza. Per me se non è un’esperienza piena non c’è fretta di farlo. E dunque scelgo di trovare la maternità con libertà.
Mia madre mi dice “quando mi renderai nonna”? Prima mi arrabbiavo perché è una pressione, è una cosa egoista. Perché non puoi essere nonna se io non sono mamma e se io non voglio essere mamma, mi dispiace ma no! Quando arriva viene, non è un desiderio profondo.
Dunque, gli ambienti che frequento mi aiutano a essere rilassata su questo, ne parlo molto, non è un tabù. È una difficoltà perché è difficile trovare una stabilità economica, l’energia. Rispetto molto la scelta di essere madre, è un grande passo, importante e naturale ma allo stesso tempo sociale. E penso che le donne che ho intorno, e che sono madri, debbano decostruire, perché il contesto che abitano dice loro “devi essere madre in questo modo, devi essere madre in quest’altro”.
Mia madre era levatrice e una nonna della nonna era levatrice, la prima levatrice del paese; e io sono figlia unica. Quindi è possibile che nel mio passato la pressione di essere madre fosse rivolta a proseguire la genealogia e la stirpe nel futuro. Ma se non sono madre e sono l’ultima… pazienza. Perché penso che il lavoro ancestrale con le donne della mia famiglia sia interiore. Una può essere madre di progetti e può essere madre o materna attraverso altre cose. Quindi creatività e maternità vanno di pari passo, sono la medesima cosa. Fare figli è solamente una delle possibilità. Penso di aver parlato per… Grazie mille."

Traduzione in inglese

MARIONA: "Hi, I am Mariona, I'm Catalan and I live in a city called Lleida. I am 33 years old. I'm not a mom, although in my family it's a natural thing to be. For me, being a mother is a personal choice. At the moment, I don't want to be a mom, because for me it's something that has to come from within, if I have a partner and if our project as a couple leads us in this direction. It should not be an obligation, even if society sees it as normal for women, but I don't share this idea: a woman who is not a mother is a woman all the same. It's a 360-degree view of your life, you have to have economic, physical, mental, emotional stability; and if I don't have all this, it would be hard for me to be a mother. We are in an individualist capitalist society, we are all individual family units separate from the others. So, having this security of being in a safe environment to raise a child would give me more peace of mind to do that. I'm not stressed about the future.
In the past, I used to say no, because I thought that with such a difficult world, with the planet dying, society in total chaos, why bring another life into the world who will suffer all this? But today I don't necessarily think so, my perpective has changed and I think it's almost uniquely a personal choice, a personal desire. I talk to women from other countries where it's almost an obligation, culturally imposed, which often people do it to please, without the slightest conscience. For me, if it's not a fulfilling experience, there's no rush to do it. And I choose motherhood with freedom.
My mother tells me "when are you going to make me a grandmother"? I used to get angry because it's a pressure, it's selfish. Because you can't be a grandmother if I'm not a mom, and if I don't want to be a mom, I'm sorry, but no! It may arrive one day, but it's not a deep desire of mine.
The circles I move in help me to be relaxed about this, I talk about it a lot, it's not taboo. It's hard because it's difficult to find economic stability and energy. I really respect the choice to be a mother, it is a big step, important and natural but at the same time social. And I think the women around me who are mothers must deconstruct it, because the context around them tells them “you have to be a mother in this way, you have to be a mother in that other way”.
My mother was a midwife and, I think, her grandmother's grandmother was a midwife too, the first midwife in the village; I am an only child. So, it's possible that in my past the pressure of being a mother was aimed at continuing genealogy and lineage in the future. But if I'm not a mother and I'm going to be the last one… well, never mind! I think the ancestral work with the women in my family is an inner journey. One can be the mother of projects and can be a mother or maternal through other things. So, creativity and motherhood go hand in hand, they are the same thing". Having children is only one of the possibilities. I think I spoke for… Thank you very much."